un.lugar.para.mi

2006-05-31T18:30:00.000-07:00

Allan

Me lavo los diente y pienso en llamar a la Mane para contarle, estamos hablando y ring-ring el citófono!!!!! Aiii casi al borde del colapso, le corto a la Mane “aló, si? Le puede decir bajo al tiro?” Le grito a mi hermana “ai Daniela voy a comprar y vuelvo”
Me pongo mi chaqueta galáctica y bajo a toda velocidad, nada que ver hacerlo esperar, me bajo del ascensor, camino hasta conserjería con el pulso bastante calmado para ser yo, porque esto de los reencuentro flash no es lo mío, y miro a la ventana, esos ventanales grandes al lado de la puerta del edificio y justamente ahí esta el, Allan M, parado, semi pensativo, mirando hacia fuera, con las manos en los bolsillos de sus pantalones verde Javi, si, mi verde favorito, y con una chaqueta clásica, mas buena que no se que, una mezcla perfecta entre chaqueta de mariscal de campo, si el deportista estrella de la secundaria gringa y entre las chaquetas del príncipe Carlos en su periodo de cortejo a Lady Di.
A pesar de estar casi maravillada con la imagen, algo me hace dudar que el chico que me había ofrecido una visita vía MSN, por lo que, algo temerosa, me paro detrás de el, cuidando estar lo suficientemente cerca en caso que efectivamente sea el y lo suficientemente lejos si resultase ser un completo desconocido.
Casi en cámara lenta se a vuelta, es él, el niño con alergia, si el que no es de Santiago, me sonríe, está diferente, como más conocido, mas lindo, con un jockey café lindo, sin rastros de lentejuelas, brillos, ni parecidos a los que usaría Steven del forestal, le sonrío de vuelta, nos saludamos, semi abrazo y un beso amistoso.
- Me acompañas a comprar cigarros? O me odias por hacerte caminar mas?
Me sonríe transformando su cara con una dulce mueca casi infantil – Como te voy a odiar niñita? Obvio que vamos.

2006-04-26T19:24:00.000-07:00

Volver

De pronto era tiempo de volver a esto, o de pronto paso demasiado que hasta perdí el don que antes me acompañaba a ratos para llenar este “lugar para mí”
Me han traicionado, y me duele, y me duele mas lo que esa traición hace en mi, me hace desearle cosas malas a otra personas, me hace rabiar al ver que no están mal, me hace sentir todo tipo de sentimientos malos, pecaminosos para los creyentes, no de mi estilo, nada que ver conmigo…me estoy convirtiendo, mutando y no me gusta mucho en lo que veo que me convierto.
De pronto siento que no naci para esto de las relaciones humanas, deberia haber nacido planta o hermitaña, pero desgraciadamente me encuentro en este mundo ocupando un espacio que talvez no es para mi, talvez compre el boleto equivocado o me equivoque de anden y esto no es lo que me deberia estar tocando. Tengo pena, rabia y mil cosas mas, pero apesar de esto no todo es tan oscuro, hay una personita, una luz al final del oscuro pasillo, alguien que alegra mis dias, tardes y noches, la persona en la que puedo descansar y descargarme, aquella clasica persona perfecta realemnte perfecta, la que me alegra esta miserable estapa que me toca vivir: La baby con ella todo va viento en popa, mas veloz que un poni, y vaya que poni, va nuestra amistad, cariño y amor, creciendo cada dia. Una de las pocas cosas que me enorgullecen de mi, es lo que tu has hecho de mi, mi baby preciosa! (a si que tienes una admiradora? Cuidadito baby con esa admiradora famosa)
En relación a las demás amistades, me he tropezado, me he caído y me he levantado, he defraudado a increíbles personas por decir cosas de mas o porque mi cerebro de pronto sufre cortos circuitos y no se conecta con mi boca, o de pronto es por mi poca capacidad explicativa en momentos claves, a esas personas, realmente lo siento y espero que puedan comprender que no este no es mi mejor momento.
Talvez deberia olvidar las relaciones por un tiempo y retirarme lentamente, de pronto hago menos daño asi no?

2006-01-04T18:29:00.000-08:00

Back to school

Mi estupidez mental (porrismo universitario) me jugó una mala pasada este semestre, me reprobé el único ramo que no debía, aquel que es requisito para 4 de 5 ramos, y el ramo para el cual no es requisito….ya lo tengo aprobado...o sea, mis opciones son nulas, estoy absolutamente…jodida. Aunque no todo todo todo estaba realmente perdido, sólo Enero, es decir, o haces el curso en vacaciones de verano (lo que uno generalmente asocia a sol arena y mar y no a una facultad de derecho) o lo haces el próximo semestre atrasándote así un año, y opte obviamente por hacerlo en el verano, en mi defensa digo que nunca he sido muy fanática de la playa ni del sol, aunque como voy veo que me ganare el nunca bien pondera bronceado de camionero con mis paseos por el centro del capitolio.
Pero como dicen por ahí, todo lo malo tiene algo bueno, estoy con dos amigas muy queridas en clases, pero de verdad que estamos aplicadísimas toda la clase, además el profe es un chiste, hace ruidos, canta, trata a todos de payaso y cuando algo es ambiguo o tiene dos lados lo denomina Cristian Castro. Además ayer tuve una despedida maravillosa de mis larguísimas vacaciones con dos amigos que se complementan perfectamente a mí y entre todos somos un grupo groso, es como el equilibrio, pero no uno cualquiera, uno que se basa en el ritmo.
Ayer: reencuentro, exposición neta, Emporio, parque forestal, tarde perfecta.
Hoy: Clases pero no suplicio, reencuentro con el uff, pero todo bien, en general, todo bien.
Así como dicen los cursis comerciales de marzo, Im back to school, solo que a mi no me acompaña barbie…ai quiero un kit barbie.

2005-12-15T17:56:00.000-08:00

Fantasma del pasado

Que sucede cuando has dejado todo lo malo atrás? Se mira para adelante y se sigue con la vida que consigues cuando todo lo no deseado parece esfumado vitaliciamente, la vida que parece perfecta, hasta que ciertas cosas ocurren, obviamente sin que uno las desee y se da cuenta que esta casi en el mismo punto de partida donde la tristeza y la desesperación abundaban, solo que parece mas difícil salir, ya que pienso que si recaí una vez porque no otra vez y otra? Y mil mas? Hasta habitar en un maldito circulo vicioso, en una inocente bolita de nieve que terminara convirtiéndose en la mas temible de las avalanchas de mi miserable historia!! Entonces…la pregunta ahora es otra, que hacer cuando los fantasmas del pasado vuelven y al parecer con mas fuerza? Tengo miedo, pero no quiero tenerlo, pero es un sentimiento que se aloja en mis entrañas sin tocar la puerta y pedir permiso, ando casi psicopatiada, no te puedo sacar de mi mente y me considero absolutamente culpable de todo eso, siento que no tengo las agallas para agarrar a ese maldito inquilino y mandarlo más allá de la punta del cerro, a un lugar donde solo los grandes villanos de la historia merecen estar y así fagocitarte con zapatos de adulto joven.
Porque es ahora que añoro pertenecer a tu vida? Porque ahora, cuando las cosas no marchan tan bien? Será porque contigo todo era color de rosa? No, en verdad no, teníamos nuestros momentos, y no lo pasábamos bien, pero a pesar de todo, nos teníamos y lo sabíamos muy bien. Te extraño maldito, nunca te odie, de echo deje de sentir las mil cosas que alguna vez me hiciste sentir, luego de nuestra despedida, me dedique a no pensar en ti, hasta que eso ya no era mi hobbie, simplemente no existías, no sentía absolutamente nada por ti, no me pasaba nada cuando me saludabas o cuando no lo hacías, eras solamente un mortal más, independiente de mi, de mi vida y de lo que alguna vez me hiciste sentir, pero ahora, todo ese orden que logre se me fue a al cresta, porque algo fallo en mi vida, y recurrí a los lindos momentos para equilibrarme y ahí estas tu, maldito ser insípido e importante.
Ya lo dije, te extraño, auque dudo que leas esto alguna vez.

2005-11-04T16:07:00.000-08:00

Galán de Telenovela

¿Quién no ha tenido un amor platónico? (para los fans de Gatas y Tuercas, un “amor plutonico verdadero”) Aún recuerdo la lista de chicos famosillos que me hicieron mas que suspirar en numerosas oportunidades.
Mi infancia y adolescencia, que a mi parecer no se acaban aún, a pesar de ya haber pasado la barrera de edad teenager (nineteen fue el último año teen), tuvo lugar a mediados de los noventa y por ende estuvo marcada por las famosas riñas entre Kathy Winter y Alexis Opazo, la moda cítrica con mis amados pantalones verde limón marca Coca-Cola, varios juegos de nintendo, el primero por supuesto en con la pistolita para matar patitos y época donde en sexto básico solamente la Maria Joaquina criolla tenía celular propio y lo llevaba a topear al mall de moda.
A parte de estas cosas, mis hormonas se revolucionaban más por guapetones sujetos de TV, que por mis vecinitos que encontraban que las mujeres éramos un bodrio, entre estos nenes se encontraban Brian de los Backstreet Boy, ya que era casi imposible ser indiferente al “shico tierno” de esa famosilla boys band, Leonardo di Caprio o en realidad Jack Dawson por quien llore en tres oportunidades al verlo congelarse hasta la muerte en Titanic y otros chicos mas desconocidos como Devon Sawa y otros mas por los que suspirábamos con mis compañeritos de mi colegio de monjas cada vez que abríamos una revista de esas que te dan desde remedios para las verrugas intestinales hasta test para saber si sufres de alguna parafilia sexual, pasando por supuesto por la sección de los guapetones.
Pero bueno, luego llega el primer amor y el primer beso y cosas de ese estilo y uno cree que esto de los amores platónicos terminaría tan sorpresivamente como comenzó, pero a mis veinte años y luego de varias experiencias, puedo decir que esto no se termina, ya que es justamente ahora cuando me doy cuenta un galán de la teleserie de turno me ha robado el corazón (platónicamente hablando por supuesto)
He llegado a sospechar, en numerosas oportunidades que me estoy ganando una pasantía en El Peral ya que hoy lo vi en el metro, si, a él, pero luego de refregarme los ojos en numerosas oportunidades descubrí que sólo era un humanoide más, un simple universitario, nada mal by the way.
Por poner otro ejemplo, el otro día me subí al RedBus y lo vi, ahí estaba el sentado, justo en el asiento que considero my personal favorite, pero por supuesto después de una sacudida de cabeza me di cuenta que no era, era un chiquillo cualquiera.
No piensen que estoy enloqueciendo, ya que loca me han considerado siempre, incluso yo también me veo un poco así…loca, en cuanto a él, a ti galán de telenovela, sigue apareciéndote en mi vida, te querré eternamente…es eso mucho tiempo?

2005-10-27T23:18:00.000-07:00

Deseos

A veces pienso que cuando uno desea algo con tanta pero tanta fuerza, el destino, Dios (Ala, Yahvé, Jehová, Buda, etc.) la pacha mama, el padre tiempo y la madre naturaleza se juntan en una cumbre y deciden no cumplir los deseos que uno anhela con mas fuerza, y así he pasado mi vida, llena de deseos enfermamente anhelado pero no cumplidos, pero no me quejo, ya que esto no significa que en otros momentos, cuando dichos deseos ya están en la habitación “cosas perdidas de mi cerebro” se cumplen, y es en serio, así es como funciona la vida, cuando uno menos lo espera plaf (imagínense ese ruido en una nubecita como batman) mágicamente te das cuenta que estas inserta en uno de esos sueños.
Así que en vez de pedir deseos con pestañas, tabs de latas de bebidas, palitos de las manzanas, las chinitas, estrellas, colorines, y reenviar mil veces las cadenas que han dado mas vueltas a la tierra que nadie lo mejor es no desear, no adelantarse en verdad, no esperar nada porque la mayoría de las veces las cosas no se cumplen, pero cuando no las deseas se cumplen, pero será que se cumplen porque no las deseas o no es que se cumplan sino que son solo cosas que pasan que no estaban esperando que pasaran porque no las deseas? Uy me enrrede…
Hoy me pasó algo muy extraño, me iba a juntar en la u con una amiga a las 11 de la mañana, para charlar de la vida, cantar, escuchar música y estar juntas, que es lo que mas hacemos últimamente, desde escuela militar me demoro como media hora hasta la u, y llegue al metro como cinco para las 11, así que llame a mi nena y ella también se había quedado dormida, que suerte!! Conexión amigal interestelar como lo llamamos nosotras.
En el metrote fui luchando con un diario porque el viento del metro me los desarmaba cada vez que podía e iba un chico alternativo mirándome todo el rato, yo creo que el apostaba mas por el diario que por mi porque a ratos se veía que me iba a ganar, pero al final logre dominarlo y leí todas las copuchas y pelotudeces del diario, ¿sabias tu que el año 68 una actriz de segunda le disparo a quemarropa Andy Warhol y no le paso nada? En verdad no sabía, pero creo que prefiero saber otras cosas de el, mi gran amigo Andy.
Tuuuuu, uy se van a cerrar las puertas y yo aún no me bajo, corro y logro salir de la multitud que pelea entre entrar y salir, pensé en tirarme sobre todos como recital, pero creo que no tendría mucho éxito, no soy una rock star adorada por millones, de echo no soy ni rock star ni adorada por millones.
Comienzo a caminar hacia la escalera, justo me fui en el vagón más lejano así que tuve que esquivar a millones de personas, además es mas difícil cuando caminas mirando el suelo y escuchando musica, bueno ahí figuraba yo entre una multitud enorme hasta que, ahí, en el momento menos pensado, por fin sucedió, se cumplió, tuve un momento closer, iba caminando entre muchas personas y de repente la multitud se abrió y ahí estaba el, y ahí estaba yo, pero claro, tenía que ser el, no podía ser otro, porque diablos mi tan ansiado momento closer tenia que ser con el, iba a saludarlo porque en eso quedamos, en saludarnos cuando nos viéramos, pero no se porque me hice la loca inconscientemente y mire para otro lado, bueno el también y acelero sobrenaturalemnte el paso, y así fue como se me esfumo el momento closer, por un segundo solo lo pude ver a el, pero porque el!!!!??, no pensamos en eso niño roba momentos closer, “si seamos simples compañeros de universidad” pero que pasa cuando nos encontramos así en la calle? Nos ignoramos? Esta fue la primera vez que estamos solos así, sin hablarnos, fue extraño, pero no fue horrendo. Ay que complicado, pero como dice Chris Martin de Paltrow “nobody said it was easy” asi que fuerza nomás.
En todo caso resumiendo mi día fue bello, risas, comida, musica, conversaciones, multlipes apodos y risas, imitaciones, bailes, mas risas, clases, niño lindo, dije risas?

2005-10-08T21:20:00.000-07:00

Antídoto

Extrañaba esto de escribir en el blog, y buscar la foto que mejor complemente mi relato del día, extrañaba a mi computadorcito que por fin llego del doctor, ya que el de mi papa no me inspiraba la confianza ni la serenidad que necesito para escribir.
Bueno últimamente me han pasado demasiadas cosas para mi gusto en tan poco tiempo, todo acompañado de peleas, llantos, risas, pruebas, y mil cosas que necesitan mi atención completa y como no me puedo dividir físicamente, trato de hacerlo psicológicamente lo que me lleva aun desgaste emocional bru-tal.
No doy mas, reconocer que tienes un problema, reconocer las limitaciones fue el primer paso para comenzar la curación, “hi, my name is javiera and Im an alcoholic” respuesta inmediata “clap clap clap (aplausos) welcome javiera”. Aunque mi royo no es de alcoholismo, porque como todos saben no tolero mucho el alcohol, es decir mi cuerpo no lo tolera ya que una noche de copas par mi significa una amanecida que solo le desearía a mis peores enemigos del mundo y a unas cuantas personas mas.
Primero sufrí, obvio, no te lo voy a negar, las despedidas son siempre tristes sobretodo si son en mala onda, pero como tengo muy muy buenos amigos y cosas ricas para comer, la pena fue algo que no me duró mucho, y pensé que lo mejor era conversarlo ya que así me descargaba, botaba todo lo que me pasaba a mi, que realmente no te intereso escucharlo, pero siento que si no te lo digo no me voy a liberar bien del maldito tema que ha ocupado mi mente mas horas de las que realmente vale la pena.
Luego, me entere, por lo perfectamente llamado por nuestros antepasados, los mapuches como “cahuin”, que Pepita había dicho que Juanito le contó a Ramona que le preguntara si era verdad que Pablito sabía que tu y yo y un largo bla bla bla, habías hablado del tema con alguien quien tu mismo me confesaste no te caía bien, y modificaste toda la verdad, o es que en realidad así lo sentiste? Uy baby creo que tienes serios issues, I mean, de verdad crees que fue así o estabas salvándote, descartándote como diría una buena amiga.
Bueno para hacer el cuento corto, esto me ayudó enormemente, es decir, tu estupidez fue mi mejor antídoto, ya no siento pena, incluso se me acabaron las ganas de hablar contigo acerca del temita, porque como lo entendimos tan diferente no se, creo que solo sería un problema ya que para ti fue negro para mi blanco, así que creo que no tenemos nada de que hablar.
Una amiga me dice “Que le dirías si te pide conversar contigo?” mmm, me costó articular respuesta pero si me lo pidieras te abrazaría, te mordería, te escupiría te preguntaría que diablos se siente ser tan cobarde, no poder dar la cara, que se siente haber estado con alguien a quien la llamabas amiga y luego por un miserable error humano mandarla al ultimo lugar del mundo con las peores palabras escogidas selectivamente, me conocías, me mostré a ti sin máscaras porque así lo sentí y es así como me trataste, estoy dolida aún, solo el tiempo puede arreglar eso, pero gracias que he aprendido una lección, es verdad no te conocía, de verdad, no te conocía at all. Sólo eres un bebe aparentando algo que está muy lejos de serlo, reconoce que te asustaste, el miedo te hizo reaccionar así, porque me niego a pensar que eres una mala persona.
Te extraño cuando estoy sola, porque eras mi escapatoria, lo que teníamos era algo demasiado lindo y especial, era entretenido, me sacabas de mi rutinaria vida, haberte conocido como creí que lo hice fue una bella experiencia y no me arrepiento de nada porque no vale la pena hacerlo. Tienes razón, no se leerte y ahora creo que no me importa porque ya te vi desvanecerte en mi memoria y si lo sentí mucho es porque de verdad eras big to me, eras…

Bloggcito sigues siendo mi mejor terapia

2005-09-25T20:22:00.000-07:00

Lenguajes

Je n'a pu te pleûrer une larme, parce que tout elles se son devenu en ça

No es que no tenga sentimientos, solo que lo haré, de ahora en adelante por cosas realmente importantes

Maybe its better this way, with me here and with you away

Tu sais ce que j'aime de te baisser? Que je ne sens absolument rien.

2005-09-15T23:40:00.000-07:00

Ayer

Luego de una enriquecedora clase, en varios sentidos, comencé a caminar por Ejercito sola, para ir a mi ritmo, mirar a las personas, las construcciones TODO, además porque o tenía a nadie que me acompañara, ninguno de mis compañeritos de esa clase me hubiese sido una verdadera compañía.
Seguí caminando, a paso lento y pausado y decidí devolverme, caminar por otro lado, solo para realizar la actividad que últimamente hago todo el tiempo: pensar, pensar pensaaaaaaar, pero no llego al nivel Descartesiano (creo que no se dice así, pero filo) no llego a existir, no se me aplica el “pienso, luego existo”, solo pienso, no pu4edo existir, no logro dar ese salto a la existencia, tengo tantas ideas dándome vueltas en la cabeza, tantas voces que me gritan y que me susurran, tanta vida que ni yo misma logro comprender del todo y por eso escribo… ESO ES…Rene D me tomo la libertad de deformar tu célebre frase solo para reflejarme hoy: “pienso, luego escribo”
Preferí tomarme una micro, un verdadero acto heroico si consideramos que mi paradero queda en la Alameda, pero hice esto porque quería ver Santiago desde arriba y no desde ese negro túnel que uso casi todos los días de mi rutinaria existencia, pero bueno, es así porque yo me lo permito. I blame myself.
En el camino trato de focalizarme en Rawls, Taylor y cuanto viejo que se que mi profe daría uno de sus ojos por tenerlos sentados en el living de su casa, pero cada diez líneas leídas, todas las imágenes y las palabras me llegaban como mil millones de flashbacks por microsegundo, dicen que es así cuando uno muere, que una serie de imágenes invaden tu cabeza hasta que te dejas llevar por esa luz final ¿Estaré muriendo? A veces pienso que si, pero no es una muerte física, ya que el mundo sigue girando y por inercia o la fuerza que sea cinética, centrífuga, motora, me mueve con el; sino que es una muerte mas bien metafórica, mueren miles de sentimientos en mi, si es que aún me queda alguno, ya que, incluso he pensado que, a ratos, no puedo ni sentir. Hoy puedo decir con toda autoría te nada y no te nada, que extraño, eso esboza una pequeña sonrisa en mi cara. Talvez esa es lo que necesitaba sentir, sentir algo que me hiciera “sonreir”…sentir NADA....a-sentir

((por ir tan sumida en mi sub-mundo me baje en un lugar desconocido, pero en realidad solo fue a una cuadra de mi casa, parece que en realidad solo veo hasta la punta de mi nariz))

2005-09-13T21:48:00.000-07:00

Niños de mis ojos

Darling a wanna make the love word new `cause its been said so many times and I don’t wanna use that old pick up line (…) Craig`s Brother

Pero que palabra puedo usar para describir todo lo que “les estimo”? (puño en pesho)
Las palabras del castellano verídico truly nunca han sido mi fuerte, por eso a veces uso cosas como supercalifragilisticoespialidoso o …la washishicidad lo dice clarito, o cosas de ese estilo, cosas que se que a ustedes no se las tengo que explicar, porque compartimos mas que una simple relación de amigos, somos mucho mas que eso y lo saben.
Con ustedes no hay secretos, mentiras, ni disfraces, todo es de color rosa con puntos verdes y charol metálico moda cítrica adrenalina discoteca style.
No se que haría si un día se van, no se lo que haría si un día despierto y no están, pero si se lo que sería de mi si me acompañan toda mi vida. Los adoro, amo, idolatro, necesito, quiero, veo, siento, muerdo, TODO.
Ustedes son mi todo, de verdad, no se imaginan lo importantes que son para mi. Les agradezco enormemente lo que han hecho por mi, todo lo que me han enseñado, lo que me han entregado.
Me encanta compartir cada acontecimiento importante en mi vida con ustedes, escuchar sus consejos (aunque a veces no los siga) y pelar el cable infinitamente, millones de imitaciones carcajadas, conversaciones serias, juegos de amor, pelambres varios, pool, sushi, el tonto shurasco italiano, kilos de chocolate at manolo´s, etc. Amo que sean ustedes mis últimos numeros discados y mis últimas llamadas recibidas.
Gracias por hacer de este mundo un lugar sorpresivamente especial y groso para vivir.
Gracias por hacer de cada uno de mis días un momento inolvidable, porque es así, cada día junto a ustedes es algo nuevo es como descubrir estrellas todos los días, nuevas galaxias, lluvias de brillos y planetas emergentes. Cada día junto a ustedes agradezco a la vida, tierra, a todos lo elementos el poder compartir millones de cosas. Cada día junto a ustedes es como nacer de nuevo. Cada día junto a ustedes me siento como una niñita pequeña, ya que cada momento juntos descubro cosas nuevas y me sorprendo como lo hacía cuando todo en la vida era realmente nuevo. Gracias por tener una misma "parada" frente a la vida y por el apoyo que nos damos dia a dia. Finalmente gracias por caminar junto a mi, por pararme cuando he tropezado y por apoyarse en mi cuando sus rodillas les han fallado.
Mis niños hermosos los hiper mega super duper adoro.
Nos vemos como en un segundo más bellezas tropicales.

2005-09-04T20:20:00.000-07:00

No tiene título porque no se como ponerle a ésto...esperen...éste es el título!!!

Los días han estado muy extraños en relación a todo, me siento cambiada, así como el clima…. Calor poleristico a mediados de agosto y ahora que se supone que viene la primavera la mitad de Santiago casi quedo Atlantis style el fin de pasado. Que onda madre naturaleza? Te agradezco eso si el bello atardecer que me regalaste ayer…vi un arco iris!!!...si…para todos los fans de los arco iris (que supongo que no son pocos) mueran de envidia!!! Vi uno gigante…pero no fui hasta el final de el a buscar al duendecillo…porque se me ocurrió después que ya se había desvanecido…solo por eso…porque últimamente escucho mas a mi corazón que a mi cabeza, y eso que siempre, toda mi vida, me he jactado de ser muy racional, pero ahora…en esta etapa me gusta la impulsividad, la irracionalidad…es so grosa porque te llevas sorpresas PONI (citando a pachi).
Creo en el placer de hacer exacto lo incorrecto.
Creo en el placer de sentarme a escuchar la lluvia.
Creo en el poder terapéutico de un baño de tina con sales de chocolate bomb
Creo en el placer de cerrar los ojos y sentir el olor de la tierra mojada.
Creo en el placer de observar a la gente.
Creo en el placer de sentarme con mis amigas a hacer “nada”
Creo en el placer de tomar un rico te.
Creo en las fantasías, en que el mundo es mi escenario y que yo soy la protagonista, que camina al ritmo de Sambacanuta y que interactúo con el resto de la gente, cruzamos miradas con algunos, chocamos, nos reímos, nos odiamos, nos abrazamos, cada una de esas cosas por separadas o todas al mismo tiempo.
Creo el poder de las sonrisas, que son contagiosas, gratis y fáciles, como los bostezos.
Creo en ti, en el, en ella, en vosotros…en mi, a ratos.
Creo en que el estudio y el sueño me afectan la cabeza.
Creo en mi locura, espontaneidad.
Creo en el amor, la paz, la amistad, el odio, la guerra y el olvido.
Creo en lo liberador de un bostezo bien estirado y gritado.
CREO…. P.D: Quiero un momento CLOSER...Hello strager...y si me tiro contra un auto?...no, too much...even for me...regálame un momento closer.

2005-09-01T22:15:00.000-07:00

Ciudad

Salgo de la casa de un amigo, en plena calle bellavista, tenemos que esperar porque el cambió de idea como cinco veces en treinta segundos. Caminamos, se ríen de mi chilena pronunciación de Jhonny Deep…y si lo digo chicano que tiene? O sea cada palabra no chilena que uso debo decirla con el acento de su país de origen? Uff que bodrio sería, solo imagínenlo “mama pásame el shampoo” o “oye linda hay sale en el mall, que cosa mas cool” pff…..esto me recuerda a una amiga de mi mama, la “Esotérica”, es buena onda la señora, pero apestosamente sobrada por su educación básica y media, como es del “Santiago Collage” no puede, en wen shileno, decir plei esteichon, no tiene que decir play station con un acento insoportablemente resfregador en la cara sus 12 años de educación en ese colegio, jaja bueno en realidad es para la risa, ya la conocerán jaja.
Donde estaba? Ah si, bueno mis amigos se fueron al metro y me dejaron a mí suerte en José Miguel de la Barra y me sentí, como pocas veces de mi vida, NETISIMA, de partida esa calle me gusta mucho, nose porque, como que me siento so a gusto caminado por esa calle, es como muy linda, además estaba como atardeciendo y no hacia tanto frió como el que ha hecho últimamente..brrr….estaba cool la tarde, me gustan las vitrinas de esa calle y me gusto verme reflejada ahí, observar a la gente del café de las artes o de otros lugares “urbanos” de por ahí, pensaba Im so grown up style, quien me vio y quien me ve. Luego doble en la calle Huérfanos para encontrarme con el resto de mi familia, que lindo es santiago pensaba de verdad, nada que envidiar nada solo hay que ser felices con lo que somos y en lo que nos estamos convirtiendo, ahí lejos de la costanera norte y del portal de la dehesa, esta todo casi igual a como era hace muuuucho tiempo. Morí de la risa al pasar por al lado del imperio de las revistas pornos mas grande que he visto en mi vida, un consejo, cada vez que pasen por un lugar así, no miren las vitrina, sino que, miren a la gente que pasa por al lado de la vitrina, todos pasan rápido (ritmo del centro) pero al notar la vitrina miran de reojo y además miran a las otras personas cómplicemente, deseando que nadie los haya visto ni si quiera ojeando a esas chiquillas de las portadas. Mi solución para estos transeúntes es que se paren así, cara de palo style a mirar la vitrina total todos mueren por hacer eso. PERSONALIDAD SEÑORES.
Me gusta caminar porque me siento como me and the world, indestructible, imparable, imponente, me gusta caminar con un clima neto, me gusta caminar con agradable compañia, me gusta caminar, cruzar miradas con la gente, volarme en los semaforos, ver vitrinas, me gusta caminar, es como sentirme .....caminemos?

2005-08-25T12:07:00.000-07:00

Cambios

Muero de sueño y pienso en deliciosos detalles, me siento diferente, absolutamente ambivalente y como no…cuatica…aunque cuatica estoy siempre…además amo esa palabra porque es tan abstracta, pero la vez es justa y precisa, como diría la gente coloquial, da “justo en el clavo” jaja
Dia de refranes…San pedro está feliz en Roma, dia de Guapo, Davu y Rorri, que mas puedo pedir?? Si hasta dosis de Manolo tuve, vía teléfono eso si, pobre se enfermo y nosotras que la creíamos hipocondríaca lo siento. Uy un detalle que se me va…dia de ese niño lindo que nos no-paparezzeamos, uy y le importara de verdad como estoy o es solo “polite”, jaja que graciosa esa palabra, es neto el spanglish en verdad, me recuerda a cierto profe, bombom by the way, uy hombres hombres jaja nooo, en verdad no estoy en esa vola, en vola muletilla maldita, pero que seriamos sin ellas, personas sin muletillas? Jaja no, yo creo que personas mas planas, o sea en 3D igual, pero nose como fomes es gracioso buscarle muletillas al agente, aunque este juego puede ser un arma de dos filos porque si eres un poco obsesivo como yo a veces se transforma en una verdadera pesadilla la muletilla, en serio se hace in-so-por-ta-ble.
Dia de sueño, pero bueno ya viene el finde wija! Y ROCK HUDSON estrena video…ojala el universo se configure de tal forma que pueda ir al estreno de el elela.
Tengo demasiados sentimientos dentro, quiero ser niña, mujer, superheroina y transparente a ratos….hay un par de esas cosas que soy casi todo el tiempo.
Me voy, mañana U, amigos, lo mismo, metro, facultad, muchas escaleras, pero me gusta, no me quejo mucho. Le robare la idea a ojitos de hielo de una semana en china…necesito meditar, no te preocupes ojitos que no me iré detrás de ti, elijamos semanas separadas…
Tengo ganas de gritaaaaaaar…listo ya grite!

2005-08-24T18:14:00.000-07:00

Hello Stranger

El viernes salimos juntos….de nuevo….ya cuantas veces van?....5? 6? Ya no recuerdo, que extraño ha sido todo, es como cuatico en verdad, quien pensaría que yo iba a pasar casi todas mis vacaciones de invierno con del discípulo numero uno de Eva, una de las profesoras mas raras y apestosa de Bachi, o que tu ibas a pasar tanto tiempo con esa, ejem, citándote..”niñita de primero básico”, veo que no lo hiciste caso tu nota mental de nunca relacionarse con gente como yo..jaja..bueno de una u otra forma nos encontramos, y "clickeamos, un día en el cine, otro en la blondie y así paso el tiempo, con un pequeño impasse (apuesta), pero bueno, son cosas que pasan, déjame decirte, aclararte que no significo el mundo para mi, no esperé nada de ti, fue un juego nada mas que eso.

Bueno, volviendo a lo del viernes, estabamos hablando, conversando, "eshando la talla" y derrepente te escucho decir "has pensado que no me conoces?" y yo ....uff...que extraño...en verdad senti que si, osea por lo menos que alguna idea tenia de ti o algo asi, pero luego me lo aclaraste y te aseguraste que me quedara muy claro. Que eres un misterio, que no puedes hablar de eso porque haces mil y una cosas, quehay solo media persona en el mundo que conoce al real you...que onda??

No es pena lo que me da sino como decepción pensar en que me haber transitado por un camino juntos y que me digan que me tengo que devolver, que esta errado, que nada de lo que hice fue verdadero o útil, es cuatico, te da para pensar. Ayer había pensado en decirte “dame tu mano, corramos a la meta y empecemos de nuevo, todo de nuevo, pero esta vez sin disfraces, pero no se...luego de pensarlo y de algunas cosas que han pasado….nose…Que piensas tu? Gracias por el "consuelo" de decirme que no es mi culpa...la clasica frase teenage, solo cinco palabras..."its not you, its me" pff..come on!

Con esto, lo primero que subo ever a mi blog, anuncio mi "pseudo retirada" de tus tierras, de tus ideas, de tus dominios, estamos en otra parada ahora, y si bien tu dices que no importa que no nos conozcamos, a mi me importa too much…pero no me voy triste, me voy porque así lo siento en estos momentos, te dejo muchos regalos, te dedico días de sol, caribe cinco estrellas todo incluido, poleras cuaticas de marcas (o de calidad como dices) que tu sabes, cafés de la ciudad, alternativismo y pelotudeces urbanas. En cuanto a mi, me voy con mis anillos plásticos, mis gritos y frases estrafalarias, mis imitaciones y pataletas, retiro el kitsch de tu vida, plumas y lentejuelas... Tiempo hay....sabes?